Mostrando entradas con la etiqueta Textos para no aburrirse. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta Textos para no aburrirse. Mostrar todas las entradas

A noite máxica de San Xoan

sábado, 23 de junio de 2007

Durante esta noite abrirase a porta que nos leva o coñecemento do futuro, e que nos comunica con outra dimesión, unha dimensión máxica.

Ésta é a noite na que arden as tumbas e o demo anda solto; ademáis é unha noite na que se bendice as terras, de ahí ben a tradición de lavala cara ao día seguinte coa auga bendecida, composta de romero, herba luisa, esplejo e lavanda entre outras.

¿Por que cruza el pollo la carretera?

viernes, 4 de mayo de 2007

RENÉ DESCARTES: Para ir al otro lado.

PLATÓN: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la Verdad.

ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

KARL MARX: Era históricamente inevitable. Fue empujado por la lucha de clases aviar.

CAPTAIN KIRK: Para llegar a donde ningún otro pollo había llegado antes.

HIPÓCRATES: Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

MARTIN LUTHER KING JR: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

MOISÉS: Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: “cruza la carretera”. Y el pollo cruzó y El vio que esto era bueno.

RICHARD NIXON: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.

NICOLÁS MAQUIAVELO: Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupes porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

FIDEL CASTRO: Demuestra ser un auténtico revolucionario. La carretera, símbolo de los obstáculos imperialistas, no le impide cruzarla y manifestar la eternidad de la Revolución.

BILL GATES: precisamente acabamos de terminar el nuevo programa “OfficePollo2006″ que además de cruzar las carreteras, será capaz de encubar huevos, archivar los documentos importantes, etc…

BUDA: preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.

GALILEO: Y sin embargo, cruza.

LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA: La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de $1.500, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos una análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

EINSTEIN: El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo es relativo al referencial.

ZEN: El pollo puede cruzar la carretera en vano, pero solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.

STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

GEORGE W. BUSH: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con toda impunidad a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba, sin ninguna duda, que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de mísiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra nación con su arrogancia. Hemos decidido también que después, ese país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas construcciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiarán de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurares que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá mas carreteras y que los pollos no tendrán patas.

JOSE MARIA AZNAR:El pollo cruzo para unirse a la gran cruzada antisocialista por la gloria de Dios y de España.

JOSEP LLUIS CAROD ROVIRA: El pollo cruzo la carretera para demostrar que somos una nacion milenaria con un destino en lo universal y que los españoles no podran impedir.

SABINO ARANA:Cruzo porque tenia un RH superior y queria volver con su gente.

JOSE LUIS RODRIGUEZ ZAPATERO:El pollo cruzo para dialogar con los del otro lado, eso si, con talante.

MARIANO RAJOY:Hagamos una manifestacion contra el cruce del pollo, un acto claramente anticonstitucional.

¿Has tenido un mal día?

Si has tenido un mal día, lee el siguiente texto, seguro que te sentirás mejor. Si así lo crees, lee a continuación estos casos sacados de la vida real y date cuenta que te quejas de vicio …

Caso 1

Las autoridades de los bomberos en California encontraron un cadáver en una parte totalmente quemada de un bosque, mientras evaluaban los daños causados por un incendio forestal.
Los restos eran los de un hombre vestido con un traje completo de buceo (wet suit), los tanques de oxígeno en la espalda, las aletas, y la máscara de buceo.

La necropsia reveló que no había muerto a causa de las quemaduras, sino por graves lesiones internas.
Los registros dentales brindaron una identificación positiva. Los investigadores se abocaron a determinar cómo, un buceador totalmente equipado, había ido a dar en medio de un incendio forestal. Se estableció que, el día del incendio, esa persona había viajado a bucear a un lugar a unos cuarenta kilómetros del bosque incendiado. Los bomberos, buscando controlar el fuego tan rápidamente como fuera posible, llamaron a una flota de helicópteros con unos enormes recipientes para transportar agua.
El agua tuvieron que sacarla del mar y trasladarla al incendio forestal, y vaciar los recipientes.
¿Adivinaron qué pasó?

Un instante, nuestro buceador estaba como el delfín Flipper en medio del
Pacífico y al siguiente, estaba nadando con estilo pecho en un enorme recipiente, a cien metros del suelo.
Aparentemente, él logró apagar exactamente 1.70 metros del fuego.
Ciertamente que hay días que es mejor no levantarse de la cama.
Este artículo se tomó del diario California Examiner, del 20 de Marzo de 1998.
Y te piensas que tus dias dan asco?

Caso 2

Un hombre estaba trabajando en su motocicleta en el patio de su casa, mientras su esposa estaba en la cocina.

El hombre tenía el motor de la motocicleta funcionando, en neutro, cuando, accidentalmente, puso una de las marchas.

Todavía sujeto al timón, el hombre fue arrastrado a través de la puerta de vidrio del patio y, junto con el vehículo, quedó tirado en el piso, dentro de la casa.

La esposa, al oír el estrépito, entró corriendo a la sala y encontró a su marido caído en el suelo, cortado y sangrando, y a su lado la motocicleta y la puerta destrozada.

Ella corrió al teléfono y llamó a una ambulancia.
Como la casa estaba sobre una colina bastante grande, ella tuvo que bajar varios niveles por las escaleras, para guiar a los paramédicos hasta donde estaba su esposo.

Después de que la ambulancia llegó y trasladó al herido al hospital, la esposa levantó la motocicleta y la llevó fuera de la casa. Como la gasolina se había derramado en el piso, ella trajo varias toallas de papel, secó la gasolina y tiró las toallas en el inodoro El hombre recibió el tratamiento necesario y regresó a su casa. Al llegar, él miró la puerta del patio destrozada y los daños sufridos por su motocicleta. Se sintió muy desalentado, entró al baño, se sentó en el inodoro y encendió un cigarrillo.

Cuando terminó de fumar, aún sin levantarse, lo dejó caer en el inodoro. La esposa, quien se encontraba en la cocina, oyó una fuerte explosión y los gritos de su marido.

Ella entró corriendo al baño y halló a su esposo tirado en el suelo. Estaba sin pantalones y mostraba quemaduras en las nalgas, en la parte de atrás de sus piernas, y en la ingle.

Nuevamente fue corriendo a llamar a la ambulancia. Enviaron al mismo grupo de paramédicos que había venido anteriormente y ella los recibió fuera de la casa.

Ellos colocaron al hombre en la camilla y empezaron a llevarlo hacia fuera. Mientras bajaban las escaleras, junto con la esposa, uno de ellos le preguntó cómo se había producido las quemaduras. Ella les contó y los hombres empezaron a reírse tan fuerte, que uno de ellos se resbaló y golpeó la camilla, haciendo caer al paciente. Éste, rodó por los escalones que faltaban para llegar a la calle y se fracturó el brazo. Tomado de un diario de Florida.

Estas cambiando de idea?, aqui algunos casitos más…

1. El costo promedio de rehabilitar una foca, después del derrame del petrolero Exxon Valdez en Alaska, fue de $80,000. En una ceremonia especial, dos de las focas cuyo tratamiento había costado más, fueron liberadas y puestas en el mar, entre los vítores y aplausos de los asistentes.
Un minuto después, a la vista de todos, una orca se comió a las dos focas.

2. Una estudiante de psicología en Nueva York alquiló una habitación a un carpintero, a fin de fastidiarlo constantemente y estudiar sus reacciones.
Después de varias semanas de este “tratamiento”, él reaccionó brutalmente y la golpeó con un hacha, convirtiéndola en una retrasada mental.

3. Una mujer llegó a su casa y encontró a su marido en la cocina, sacudiéndose frenéticamente con lo que parecía un alambre que iba desde su cintura hasta el calentador de agua eléctrico. Tratando de apartarlo de la mortal electricidad, ella golpeó a su marido con una plancha de madera que se encontraba junto a la puerta, fracturándole el brazo en dos partes.
Hasta ese momento, él había estado escuchando muy feliz su Walkman.

4. Dos manifestantes que apoyaban los derechos de los animales, protestaban
ante la crueldad de enviar los cerdos a un matadero en Bonn, Alemania. Repentinamente, los cerdos, dos mil en total, se escaparon en estampida a través de una cerca rota, y aplastaron a los dos manifestantes.

Y finalmente…


5. El terrorista iraquí Khay Rahnajet, no pagó las estampillas suficientes al enviar un sobre bomba por correo.
La oficina de correos se lo devolvió con un sello de “Devolver al remitente”.
Olvidando que contenía explosivos, él abrió el sobre y voló en mil pedazos.
Después de todo, tu día no es tan malo, ¿verdad?

¿Quien dijo ... ?

martes, 24 de abril de 2007

-Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes.(El sostén)
-Mi esposa tiene un buen físico.(Albert Einstein)
-Nunca pude estudiar derecho.(El Jorobado de NotreDame)
-A mí lo que me revienta son los camiones.(Un sapo)
-Ser ciego no es nada, peor sería ser negro.(Stevie Wonder)
-Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca.(Monica Lewinski)
-¡Me las pagaras!(Fondo Monetario Internacional)
-Hasta mañana si yo quiero.(Dios)
-Tengo todos mis hijos de apellido distinto.(Carlos Distinto)
-Me encanta firmar autógrafos en pelotas.(Un jugador de fútbol)
-Yo tengo un pasado muy negro.(Michael Jackson)
-Convencer a la Reina me costo un huevo.(Cristóbal Colon)
-Te la veo con desprecio, te la agarro con asco, pero te cobrare como sí te la hubiese mamado.(Un urólogo)
-El coche nunca reemplazará al caballo.(La yegua)
-Mi padre es un viejo verde.(El increíble Hulk)
-No al paro.(Un cardiaco)
-Tengo un nudo en la garganta.(Un ahorcado)
-No hay Marx que cien años dure.(Lenin)
-Si hay algo que me revienta, son los alfileres.(Un globo)
-X(Un analfabeto)
-Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca.(Aerolíneas de la India)
-Se me fue la mano.(Mazinger Z)
-Las horas se me pasan volando.(Piloto de avión)
-Estoy hecho pedazos.(Frankestein)
-En casa nos llevamos a patadas.(Bruce Lee)
-Me gusta la humanidad.(Un caníbal)
-¡Viva Chernobyl!(La Hormiga Atómica)
-Los reyes son los padres.(El Príncipe Felipe)
-No temáis, es solo una nube pasajera.(Noé)

A una madre no se le puede engañar

lunes, 23 de abril de 2007

Juan invitó a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre pudo reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo ella sospechaba que su hijo mantenía relaciones con ella.
En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose juntos. Leyendo Juan el pensamiento de su madre le dijo:
"Mamá sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Lourdes y yosolo somos compañeros de apartamento".
Aproximadamente una semana después Lourdes le comentó a Juan que desde el día que su madre vino a cenar venía echando en falta el cucharón grande de plata para servir la sopa. Quedaron en que Juan le escribiría una carta.
"Querida mamá: no estoy diciendo que cogieras el cucharón de plata de servir la sopa, pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras. El hecho es que ha desaparecido desde el día en que viniste a cenar a casa".
Unos días mas tarde Juan recibió carta de su madre que decía:
"Querido hijo: no estoy diciendo que te acuestes con Lourdes o que no te acuestes; pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir la sopa. Con todo cariño TU MADRE."

La Historia del 7

¿A que no sabeis de dónde viene el palito que se pone en medio del siete?

Incluso en nuestros días, muchas personas, cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra.
La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede constatar pulsando la tecla de su teclado: 7.
Pero, ¿sabe por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días?
Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos. Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 Mandamientos, él, en voz alta, los fue diciendo a la multitud uno a uno. Cuando llegó al séptimo, Moisés anunció:
"No desearás a la mujer del prójimo"
Y entonces numerosas voces se alzaron gritando:
"¡¡¡¡ Tacha el siete, joder, tacha el siete !!!!"

En ascensor

¿Vas amenudo en ascensor y te aburres?
Haz algo de lo que te propongo a continuación y vas a ver como te echas unas risas:

1. Sonarse la nariz y ofrecer mostrar el contenido a los demás pasajeros
2. Abra el maletín y diga, hay suficiente aire ahí dentro...
3. Haga Miau discretamente, y mire la reacción de todos...
4. Apuésteles a los pasajeros a que se puede meter una moneda en la nariz.
5. Cuando el elevador este en silencio, voltéese a alguien y pregúntele, ¿es ese tu beeper?
6. Diga "Ping" en cada piso
7. Recuéstese contra el panel de botones.
8. Anuncia con voz endemoniada "Necesito otro cuerpo para habitar"
9. Haga ruidos de explosión cuando alguien presione un botón.
10. Ponte de espalda a la puerta y cuando valla a entrar alguien di con voz grave "vas a morir"

Tipos de mierda

Antes de nada un pequeño aviso; si eres muy sensible o acabas de comer, mejor no leas esto ahora:

LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al sanitario, ¡no hay nada!.

LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.

LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.

LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.

LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.

LA MIERDA DEL MAIZ: No necesita explicación.

LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.

LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.

LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit". Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.

LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.

LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificación especial.

LA MIERDA "ADORACION DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.

MIERDA "LEVANTA ANIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.

LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.

LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.

LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso, que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado.

LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.

LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena.

MIERDA INCOGNITO: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.

LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.

LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estás haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías.

LA MIERDA VIBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es inofensiva.

LA MIERDA OLIMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo, del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.

LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.

LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.

LA MIERDA DRENAJE (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el sanitario y hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que la mierda "Perro San Bernardo".

LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada.

LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del "Dolor Espinal" y a la del "Perro San Bernardo" en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.

LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue has tu culo mientras permaneces sentado e indefenso.

LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que permanecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario.

LA MIERDA "¿QUE DIABLOS HAY MUERTO AQUI?": También se le llama la mierda "Material Tóxico". Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra en el baño y sale disparado ahogándose y vomitando.

Alteraciones de la personalidad

ALTERACIONES DE LA PERSONALIDAD:

* SUJETOS EXTRAÑOS O EXTRAVAGANTES:

- Esquizoide: se caracteriza porque tiene tendencia a la reserva. No se relacionan por falta de interés y por ese motivo suelen elegir actividades solitarias. No les importa la valoración que los demás hacen de ellos ni les afecta la crítica ni la albanza. Suelen ir a una consulta enviados por terceros, ya que ellos se dan cuenta de su actitud. Les gusta la soledad y no sufren con ella.

- Paranoides: se caracterizan por ser personas rígidas, desconfiadas y ausentes. Piensan que los demás se quieren aprovechar de ellos e incluso suelen cuestionar la lealtad de sus amigos. Interpretan situaciones intrandescentes como amenazantes o agresivas. Suelen ofenderse con facilidad y no soportan comentarios o críticas. En este trastorno hay que distinguir a ciertas personas que se comportan así con normalidad de aquellos que con esta forma de ser sufren y les ocasiona muchas dificultados. Tan solo en este último caso es una patología.

- Esquizotípicos: la persona suele pensar que todo hace referencia a él, le gusta explicar las situaciones que vive como si fueran inusuales o atípicas. También es frecuente el pensamiento mágico, supersticioso. Son personas excéntricas y extravagantes. Su lenguaje también es extraño así como su expresión afectiva. Suelen tener pocos amigos.

* TEATRALES, EMOTIVOS Y VOLUBLES:

- Histriónicos: tratan de llamar la atención de los demás constantemente y de forma exagerada. Quisiera ser siempre el centro, suelen ser egoistas y no toleran no conseguir aquello que quieren. Se suele dar en las mujeres.

- Narcisistas: Se suele combinar con el histriónico. Se cree que son únicas y especiales, que sus problemas son lo más importante y que sus amigos tienen suerte de conocerles. Juegan con fantasías de éxito y poder (tienen línea directa con Dios). Suelen necesitar llamar la atención de los demás pero menos exagerado que los histriónicos. Sólo se quieren a si mismos y no suelen considerar las necesidades de los demás. **¿¿¿¿No os suena a ningún personaje televisivo????**
- Antisociales: incapacidad para querer a los demás, incapacidad para entender los sentimientos de los demás. Son impulsivos (no planifican). Necesitan buscar sensaciones nuevas y fuertes y por ello suelen presentar conductas temerarias. No pueden mantener compromisos laborales ni familiares. No cumplen sus obligaciones. No tienen remordimientos. Fácilmente pueden cometer actos delictivos (ellos mismos lo admiten), suelen consumir drogas. En su historia clínica se puede encontrar trastornos de conducta en la niñez y hiperactividad.

- Trastorno límite: se caracteriza por inestabilidad emocional y del estado de ánimo. Generalmente son personas que a menudo fueron privadas en la niñez de cuidados y afectos y consecuentemente buscan y se sienten merecedores de cuidados. Siempre están insatisfechos. Si alguién se ocupa de ellos, se muestran solitarios y desvalidos, llegando a sentimientos de depresión y abuso de sustancias tóxicas. Pero si son abandonados su humoe cambia radicalmente mostrando cólera y odio hacia la persona que les abandona. Suelen con frecuencia acudir a consultas o a médicos de atención primaria con problemas banales, persiguiendo con ello atención y cuidado. En consecuencia son personas inmaduras y dependientes.

* TEMEROSOS Y ANSIOSOS:

- Evitadores: son hipersensibles al rechazo y temen comenzar relaciones por miedo al fracaso. Tienen un fuerte deseo de ser queridos y aceptados, y sufren por su aislamiento y por su falta de habilidad para relacionarse con la gente. En comparación con los trastorno límite no responden con cólera al rechazo, sino con retraimiento y timidez. Este trastorno es similar a la fobia social.

- Dependientes: no tienen confianza en si mismos y manifiestan una intensa inseguridad. A menudo se quejan de que no pueden tomar decisiones o de que no saben que hacer o como hacerlo. Son reacias a dar sus opiniones aunque las tenga porque temen a ofender a los demás. Algunos enfermos con un problema de salud crónico suelen desarrollar este tipo de enfermedades.

- Obsesivos-compulsivos (trastorno analcástico de la personalidad): personas formales, fiables, ordenadas y metódicas, pero que a menudo no pueden adaptarse a los cambios. Buscan el perfeccionismo en todas sus acciones y pierden mucho tiempo en detalles sin importancia. Sus responsabilidades les crean ansiedad y raramente encuentran satisfacción con sus logros. Les cuesta deshacerse de las cosas y quieren que los demás hagan las cosas tal y como ellos marcan. En general son personas que llegan a ser grandes personalidades en el campo intelectual. Sin embargo, pueden sentirse incómodas en las relaciones u otras situaciones imprevisibles que no pueden controlar.
_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_

Después de ver ésto ya no se si estoy loco o que tengo.
Me defino como:

Me suelo reservar las cosas, me gusta elegir actividades solitarias, me gusta tener mis ratos a solas y no sufro con ellos (Rasgos de un esquizoide); mi lenguaje es extraño, XD (un rasgo típico de un esquizotípico); mi estado de ánimo es inestable, me siento merecedor de cuidados (rasgos de trastorno límite); soy hipersensible al rechazo, tengo miedo al fracaso, actúo con retraimiento y timidez al rechazo (rasgos de un evitador); no tengo confianza en mi mismo y manifiesto inseguridad, muchas veces no se que hacer ni como hacer las cosas, soy reacio a dar mis opiniones por si ofendo a alguien (rasgos de personas dependientes); pierdo mucho tiempo en detalles sin importancia, las responsabilidades me suelen crear ansiedad, me cuesta deshacerme de las cosas, le cojo cariño a todo,(rasgos de un obsesivo-compulsivo)
Como veis, tengo rasgos de un esquizoide, de un esquizotípico, de un trastorno límite, de un evitador, de un dependiente, de un obsesivo-compulsivo y lo peor de todo si con todo lo que me he definido es normal, entonces....
...
...
...
...
...
...
¡¡¡Soy un esquizotípico ya que me he definido como si fuera inusual o atípico.!!!

*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*

Ahora os toca ha vosotros venga, animaos y definíos.
Un saúdo!!

Posibles consecuencias del alcohol

<>
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones
Textos de Humor

01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".

05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).

08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja
Solución: Deja de hacer el payaso.

09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta